Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


9.gif

A hét Vicce:

- Hogy kezdi az esti mesét a vicces kedvű internetező?
- ???
- Lol volt, lol nem volt...


 

 A környezetismeret órán a tanárnő a bálnáról beszélget a gyerekekkel. Pistike kijelenti, hogy ő nagyon fél a bálnától, mert az embert eszik, például Jónást is lenyelte egészben. A tanárnő tudományos magyarázatba kezd:
- Hidd el, Pistike, a bálna nem eszik embert. Bár a szája hatalmas, de a torka olyan szűk, hogy nem tudna egy embert lenyelni.
- Majd megkérdezem én Jónástól, ha a Mennybe kerülök. - mondja a gyerek.
- És honnan tudod, hogy Jónás nem a Pokolban van?
- Akkor majd a tanárnéni kérdezi meg.

 

- Jean, ki volt az az idegen úr, aki a feleségem lakosztályából jött ki az előbb?
- Nem volt az idegen, uram, már két éve idejár. Csak mindig akkor jön, amikor ön nincs itthon.

1. A nő nem ember.
2. A sör nem alkohol.
3. A medve nem játék.

Egy vadász vendégségbe megy egy vadásztársához. Látja, hogy a nappaliban egy óriási kitömött oroszlán áll. Kérdezi a vendég:
- Ezt mikor ejtetted el?
- Három éve, amikor a feleségemmel Afrikában jártunk. - feleli büszkén a házigazda.
- És mivel van kitömve?
- A feleségemmel.

Egy színésznő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
- Biztosan lefizették a nézők.

A tanító néni ezt kérdezi a gyerekektől órán:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi az a dzsungel?
Pistike nagyon jelentkezik:
- A dzsungel olyan hely, ahová az ember keze még nem tette be a lábát!

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt. Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek. Az  épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében. Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!

Az egyik utcasarkon egy ember üldögél, előtte egy kalap és egy tábla:
"Kérem, segítsenek! Egy feleséget, három gyereket és két autót kell eltartanom. Köszönöm."

 

Két anyós beszélget:
- Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam!
- És milyen az új felesége?
- Csodálatos! Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát!
- Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj! - panaszkodik Mariska - Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja...

- Doktor úr, tudom én, hogy ártalmas a dohányzás. De higgye el, nekem kifejezetten jót tesz!
- Hogy-hogy?
- Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.

- Hogy köszön a rendőr az anyósának?
- ???
- Sokkolom a kezeit, drága mama!

- Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha a nagymamád beleesik a folyóba, az tragédia, de ha ki is mentik, az már katasztrófa.

Egy család kimegy az erdőbe szamócát szedni. Egyszer csak a nagymama belelép egy csapdába és felsikolt: - Jaj!
Az asszony szól a férjének:
- Menj már, nézd meg, hogy mi baja van anyunak!
Mire a férj:
- Semmi, csak kiborította a szamócát.

- Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

Nem mindegy hogy kurvával vízben szexelni vagy kurvával szex közben vizelni.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.


Nehogy már a szerelő üsse meg az áramot!
Nehogy már a tehén csapjon bele a villámba!
Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
Nehogy már a citrom csinálja a lovat!
Nehogy már a kézifék húzza be a sofőrt!
Nehogy már a kémény szálljon a gólyára!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot!
Nehogy már a rőzse vigye az anyókat!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a csík húzza a repülőt!
Nehogy már a bomba dobja le a B-52- est!
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!
 
Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó őrzi a házad!
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!
Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
Akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban üstház volt a járókád!
Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!
Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire Pestre érsz.
Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
Akkora paraszt vagy, hogy neked még a százasszög is integhrált áramkör!
Akkora paraszt vagy, hogy jobban tisztelnek, mint Dózsa Györgyöt!
Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!
Akkora paraszt vagy, hogy neked a százas szög is integrált áramkör.
Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
Akkora parasz vagy,hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!

 
Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.

- Ki a jobb szakács, a nő vagy a férfi?
- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal!

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?

- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.

- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!


Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

A 103 éves Marika nénitől kérdezi egy riporter:
- És a 104 születésnapjára vannak-e még tervei?
- Persze, hogy vannak! A statisztikák szerint kevesen halnak meg 103 és 104 éves kor között.

- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.

Ki az abszolút magas?
- Akin csak a hideg úgy tud átfutni hoy közben megáll pihenni!

- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.

- Ki az abszolút optimista?
- ???
- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.

A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján.
A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába.
Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyegyegyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést! 

- Gyerekek, mondjatok a rendőrök, tűzoltók, mentősök munkájával kapcsolatos mondatokat! - mondja a tanító néni az elsősöknek.
Pistike jelentkezik:
- A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
- Pistike, tudod te, mit jelent az, hogy terhes?
- Igen, tanító néni. Azt, hogy kihord egy gyereket.

- Tanár úr, át fogok menni angolból?
- Persze. A kezdő csoportba.

Új csajózós duma:
- Hazakísérlek, mert felétek sok a rendő


Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki egy kis üzletből. Kérdezik tőle:
- Miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
- Ez volt a legközelebb. Tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat. 

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Buildihihing - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.

Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a
 technikája.

Tudósok felfedeztek egy módszert, hogyan lehet egereket megtermékenyíteni, hogy patkányoknak adjanak életet. Végre megszületett a megoldás, hogy ki ne fogyjunk a patkányokból.

Kovács telefoncsörgésre ébred:
- Halló! - veszi fel a kagylót.
- Jó reggelt! Ön kért ébresztést 6 órára?
- Igen, én.
- Na, akkor igyekezzen, mert már 7 óra is elmúlt!

- Mit mondott Zrínyi, amikor kirontott a várból?
- ???
- Az utolsó csukja be a kaput!

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.


Diplomavédésre készülve.


Vicces Nevek:

1. Abrosz Tisztakosz
2. Agyalá Gyula
3. Akcíós Áron
4. Akenuba Fura Muki
5. Akosz Tittrossz
6. Albu Dimitrov Mitica
7. Ali Baszna de Bamba
8. Alka Ida
9. Alkohol Ida
10. Alle Glória
11. Álné Vendel
12. Aloe Vera
13. Am Erika
14. Ameri Katalin
15. Ant Rax
16. B. Elek
17. B. Ödön
18. Ba Szonja
19. Bac Ilus
20. Bak Tass
21. Bak Zoltán
22. Bármi Áron
23. Behány Leokádia
24. Beka Kálmán
25. Békés Csaba
26. Bekő Tóni
27. Bekre Pál
28. Bevíz Elek
29. Bi Ci(k)li
30. Bimbó Emil
31. Blend Ahmed
32. Bo Lívia
33. Bor Ivó
34. Bor Virág
35. Bornemissza Ivó
36. Boro Zoltán
37. Boviz Huba
38. Britni Szpírsz
39. Bud Izsák
40. Budipa Piroska
41. Bugyi Virág
42. Bukika Kukirs
43. Buz Imre
44. Ceruza Elemér
45. Chat Elek
46. Ci Cili
47. Cicam Ica
48. Cicz Imre
49. Citad Ella
50. Csák Ányos
51. Csalez Lopez
52. Csecs Emőke
53. Cserép Virág
54. Cserepes Virág
55. Cserepesné Kis Virág
56. Cset Elek
57. Csik Lóránt
58. Csin Csilla
59. Csinál Tamás
60. Csúf Olga
61. Deb Ella
62. Di Dia
63. Dia Dóra
64. Dil Emma
65. Disz Nóra
66. Diszkont Áron
67. Diz Elek
68. Dűszerné Major Anna
69. Ebéd Elek
70. Égeto Napsugár
71. Egriv Áron
72. Éji Hajnal
73. Elektrom Ágnes
74. Ének Elek
75. Es EmEsE
76. Esemes Emese
77. Eszet Lenke
78. Ezasztán Bátor
79. Fa Szonja
80. Fá Zoltán
81. Fang Li
82. Fark Amon
83. Farkas Piroska
84. Farok M. Ágnes
85. Fehér Farkas
86. Fejet Lenke
87. Fekete Mercédesz
88. Feles Elek
89. Fenek Elek
90. Fi Kálmán
91. Fiká Zoltán
92. Fin Gábor
93. Fingles El
94. Fity Matyi
95. Fo Soma
96. Folyékony Szilárd
97. Fostos Kálmán
98. Futó Rózsa
99. Füty Imre
100. Gá Zóra
101. Gaz Ella
102. Ge Cili
103. Gec Imre
104. Gigacz Balázs
105. Gipsz Elek
106. Git Áron
107. Go Jóska
108. Görk Orsolya
109. Gyöngy Virág
110. Hajke Ferenc
111. Hajléktalan Szent Bertalan
112. Hangos Kata
113. Hans Raegen Kurt
114. Happy Endre
115. Har Mónika
116. Harci Marci
117. Hát Izsák
118. Hatá Sára
119. Havasi Gyopárka
120. Heppi Endre
121. Heu Réka
122. Hiszt Erika
123. Hó Fehérke
124. Hokkan Tóni
125. Homo Kozsó
126. Hot El
127. Hot Elek
128. Hozé Don Padrafos
129. Hú Zóra
130. Huba Szaki
131. Hugyo Zoltán
132. Humor Herold
133. Hü Jenô
134. Hüvely Matyi
135. Idét Lenke
136. Igor Mikornyiczki
137. Ipsz Ilonka
138. Iszike Magaszaki
139. It Aladár
140. Ivan Botraszarik
141. Joó Ivó
142. Ka Kálmán
143. Ka Kata
144. Ka Pál
145. Kak Ilona
146. Kaktuszné Cserepes Virág
147. Kala Pál
148. Kalim Pál
149. Kamion Kamilla
150. Kan Béla
151. Kan Csoma
152. Kandisz Nóra
153. Kapd Bea
154. Kapd el Hamar
155. Karam Ella
156. Kard Virág
157. Kasza Blanka
158. Ke Feri
159. Ke Rozi(n)
160. Kéml Elek
161. Kér Ede
162. Keres Ede
163. Kispál Inka
164. Kiss M. Ágnes
165. Kó Laci
166. Koaxk Ábel
167. Kontén Erika
168. Koong a Likaa
169. Körm Ödön
170. Krep Tomi
171. Krokod Ilus
172. Krump Lee
173. Ku Kinga
174. Kuki Neki Nuku
175. Kukija Kitsi
176. Kukor Ica
177. Kup Ica
178. Kúr Tamás
179. Kur Valentin
180. Külö Nóra
181. Lajos On Dóra
182. Lapos Elemér
183. Le Bugyi Bedákó
184. Légy Ottó
185. Lekv Áron
186. Leo Kádia
187. Lev Elek
188. Link Viktória
189. Locsoló K. Anna
190. Lopez de Futasztán
191. Ma Laci
192. Major Anna
193. Mangal Ica
194. Marmon K. Anna
195. Masz Tibi
196. Maszt Urbán
197. Masztur Bálint
198. Masztur Balna